?

Log in

No account? Create an account

al_ven


твои следы и есть твоя дорога

от фрагмента к фрагменту


Previous Entry Share Next Entry
Керченская трагедия и новые "герои" - 2
al_ven

Разное сейчас пишут, комментируют — ищут виновных, ищут причины, спрашивают — «что нужно сделать, чтобы такого больше не было?» и т,д. И отвечают — одни считают виноватым государство, другие — школу или систему образования, левые свои причины находят… но я думаю в несколько другом направлении.
Да очень многое в социуме может начать подталкивать (термин-то какой мне спонтанно пришел в голову! - а я не стремился сознательно делать отсылку к новомодной теории «подталкивания») психику в этом направлении, либо в каком-то другом направлении деструктивного (в т.ч. и ауто-) толка, многое в социуме может просто сломать психику, но такие перемены как правило не происходят быстро. И вот когда начинается что-то в таком духе, всегда есть возможность «перехватить» такие изменения. Но для этого нужны условия, которых тоже как правило нет.
Я имею ввиду культуру (психологическую) человеческих отношений и психологическую грамотность. Все это хорошо известно и довольно просто. Умение общаться, слушать, понимать других, эмпатия, а также умение понимать самого себя — без последнего не получится первое и наоборот. И все это вопрос научения. По сути, ничего сложного, но… Процесс не как правило не идёт, не запускается. Люди научаются непонимать — ни других, ни себя, ни окружающий мир. У существующей социальной организации (везде, в ц елом, а не в какой-то отдельной стране) есть запрос на человека в качестве винтика, а не на создание хомо сапиенса. А деформирование психики, которое в определённых случаях приводит к подобных трагедиям — это, грубо говоря, побочный такой ситуации.
Если у ребенка, у подростка, либо у взрослого человека начинаются какие-то проблемы (а они бывают у всех), если просто что-то идет не так, если возникают вопросы без ответа, каждый человек должен иметь возможность

элементарно выразить все это. Перед своими близкими, друзьями, знакомыми… И знать, что его готовы искренне и по-человечески выслушать и попытаться понять и поддержать, а не отвергнуть, не дискредитировать, не обесценить. У любого преступника, у любого деструктора (причем любого масштаба) обязательно бывает такой период, когда его психика только начинает формироваться в этом направлении (я, естественно, не рассматриваю всякую глупую мифологию про гены и инстинкты). Первые звоночки всегда есть, а проявления могут быть самые разнообразные — от повышения уровня враждебности, раздражительности, подавленность, психосоматика и пр. - всё уже давно описано, причем с точек зрения различных психотерапевтических подходов!
Просто (или так - «просто») нужны здоровые человеческие отношения, в которых люди (дети, подростки) моги бы выражать все то, что их беспокоит, тревожит, угнетает, заботит, да вообще любые свои мысли и переживания (и учиться выражать себя, совместно со всеми участниками отношений). И делать это можно по-разному, нет ничего лучше творческого подхода. Повторюсь, специалисты пишут об этом давно и каждый со своей колокольни. Так, один психоаналитик (или постюнгианец) писал о том, что было бы неплохо, если в семьях появилась бы традиция свободно рассказывать, например, за завтраком о любых своих сновидениях, без всякой цензуры. Эта идея совсем не поверхностна, если кому-то может так показаться, и я полностью поддерживаю такие предложения, если только не сводить все к чему-то узкому и однотипному.
Чтобы уметь понимать других людей, нужно уметь понимать самого себя и быть честным с самим собой. И вот это, вероятно, несколько сложнее… Этому тоже нужно учиться.
Почему родители не понимают своих детей, в том числе и на эмоциональном уровне? А как они могут понимать детей, со всеми их внутренними переживаниями, проблемами и вопросами, если они отказываются понимать самих себя. Любой усредненный взрослый (родитель) как правило тащит за собой (в своем бессознательном) немалый груз нерешенных и нерешаемых своих проблем, на которые он сам боится взглянуть. Гармоничный брак, гармоничные отношения — большая редкость; обычный брак — это клубок проблем. Родители обычно боятся даже самим себе и друг другу признаться в том, чем были их отношения с самого начала и (или) во что они превратились, они к самим себе невнимательны, как можно ожидать, что они к детям будут внимательны? Помимо отношенческих проблем, мало кто всерьёз готов задумываться о таких вопросах, как смысл жизни, и вообще об экзистенциальных проблемах. Все вытесняется и остается без ответа. Также очень немногие готовы задумываться о том, насколько они удовлетворены своей работой и вообще тем чем посвящается столько жизненного времени и т. д.
Таким образом, средний «нормальный» человек успешно научается эффективно отмахиваться как от всевозможных собственных тревог, переживаний, вопросов и пр., «мешающих» ему быть «нормальным», так и, например, и от каких-либо перемен в поведении и эмоциональном состоянии своего ребенка (да и кого угодно другого).
При этом я, разумеется, далек от мысли, что чуткость и внимательность к детям должна быть поставлена на службу механической «нормализации», чтобы опять изготавливать винтиков, чтобы никто не мешал работе не особо человечной Мегамашине. Любой симптом — это реакция на контекст, на существующую систему отношений; или, можно сказать и так, любой симптом это часть уже существующей и более широкой проблемы, поэму пытаться точечно «хирургически» устранять симптом — неверный, на мой взгляд, путь. Действия по решению проблемы не должны становиться частью проблемы, ибо тогда все будет бессмысленно.
Грамотное внимание к детям (и взрослым) начинающим испытывать серьезные проблемы, которые могут увести их на путь деструктивности, может помочь им сделать настоящий выбор и они поймут, что можно становиться не разрушителями реальности, а создателями новой реальности (уж это гораздо более интересный и увлекательный процесс, даже если он не лишен проблем и драматизма), как бы пафосно это не звучало, но я бы предложил посмотреть на это как процесс создания историй, то есть с точки зрения нарративной терапии. Я уже как-то писал об этом направлении, в котором мне многое близко. Здесь все записи и отдельно о книге Фридман, Дж. Конструирование иных реальностей: Истории и рассказы как терапия - здесь и здесь.

Разве было бы плохо, если бы из потенциальных деструкторов формировались, например, социальные активисты любого толка. Только не деструктивного. Левые, не-левые, зеленые, просветители, ученые типа Бурдье, Касториадиса и Гваттари, совмещающие научные исследования и активизм.
И мне также сложно не вспомнить книгу Фромма «Анатомия человеческой деструктивности», которую по-прежнему считаю одной из наиболее важных (для меня) . И судя по той информации о керченском стрелке, которая появляется в СМИ, даже с поправкой все неизбежные искажения, эта история может быть объяснена и понята на основе теории Фромма.

Еще конечно можно вспомнить о методе Ненасильственного общения (NVC, ННО) (вопросы перевода термина мы уже обсуждали) здесь и здесь.





  • 1
Вот прям представила как отец семейства (например) свободно и без цензуры рассказывает за завтраком всей семье, включая жену, тещу и разновозрастных детей, свой эротический сон. Не будет ли это как раз источником травмы для тех же детей? Например.

Вас интересует тема сновидений, в частности эротических? Любопытно, что вызвало Ваше внимание именно к этому частному и далеко не самому важному примеру? Который, кстати, я вспомнил, из постюнгианца Джеймса Хиллмана, довольно интересного автора, читал его немало в свое время.
И что Вы хотели сказать этим комментарием? :)
Вообще, есть следующие варианты. 1)Можно обсуждать тему построения здоровых, человеческих и искренних отношений, 2)а можно увлечься темой - а как же вот рассказывать, например, эротические сновидения, либо прямо порнографические)), а могут быть и сновидения, где много насилия, например. Второй путь, на мой взгляд, будет являться подменой основной темы, а с другой стороны, логической подтасовкой. Но если кому-то интересно именно второе направление, это его дело.

Я полагаю, что умный, творческий человек и хороший рассказчик, да еще в контексте уже существующих (созданных участниками) здоровых отношений совершенно без труда найдет форму и способ, как ему рассказать такой сон, если уж будет такая необходимость; причем эта ситуация может выглядеть странной и ужасной для людей, привыкших к, скажем так, несколько иным отношениям.
Иными словами, все решает контекст, то есть принципы отношений и мировоззрение их участников, а контекст в данном случае создают участники отношений, либо они бездумно воспроизводят уже существующий порядок, со всеми его предрассудками и глупостью (или родительские, семейные сценарии, как в теории Э. Берна или семейной терапии).
И уж в контексте здоровых отношений, где люди уже давно привыкли уважать и понимать друга, в том числе и самих себя, а также привыкли к взаимному доверию и искренности, такие вопросы (как рассказывать, или не рассказывать) не могут являться проблемой и решаются легко и непринужденно.

Я хотела сказать, что все что вы пишите - про здоровые отношения, это все правильно, но нереально. Потому что это предполагает, что вот у одного человека (допустим подростка) возникли проблемы, но вокруг него у всех все хорошо и есть силы вот на это все - поддержку, приятие и прочее. Но в реальности как правило у всех вокруг полно проблем, еще бОльших, возможно, чем, у подростка и все барахтаются кто как может. А поскольку у меня довольно мелкие дети (и я ненавижу утренние сборы), то я сразу представила как вот это все можно осуществить - разговоры за завтраком. Не бегать по квартире подгоняя одного, намазывая левой ногой бутерброд второму и помогая натянуть колготы третьему, а чинно сидеть и разговаривать - ведь затронутая важная тема может потребовать времени и надо, что бы ни у кого не было срочной работы, чтобы было довольство, покой. Чего у многих нет, подозреваю. И уж точно далеко не все умны и творчески и хорошие рассказчики :( независимо от всего остального. И это не их вина.

Понял Вас. :)
Так как пример с рассказом сновидений пришел от юнгианского аналитика, а клиентами психоаналитиков часто являются довольно состоятельные люди, то можно предположить, что ситуация с подобной неторопливой беседой за завтраком, перемежающейся долгими паузами глубокомысленного и понимающего молчания)), подходит скорее для представителей определенного класса))

Я, естественно, хорошо понимаю, что жизнь гораздо, скажем так, сложнее, чем любые наши представления о ней, в том числе и самые хорошие представления))), а также сложнее наших планов по ее улучшению)) Я живу в такой же реальности, и рос я тоже в ней))
Но кажется важным, чтобы все-таки существовал некая линия горизонта (в виде хотя бы иных отношений, иного социального устройства), к которой можно продвигаться, по-возможности. А правильнее было бы сказать, что есть не какая-то одна отдаленная линия, а можем, несмотря ни на что, вносить перемены в гашу жизнь здесь и сейчас.

  • 1